quote:

apaçi olmak için gerekenler;

*meslek lisesine kayıt yaptır ordan da mezun olunca meslek yüksekokulu'na yatay geçiş yap.(mobilya dekorasyon otomativ bölümü tercih et)

*gri okul pantolonunun paçalarını daralt çakma converse giy bağcıklarını fosforlı yeşil yap.

*okul dışında ya da okuldan kaçtığında kısacası fırsat bulduğun ilk anda leke jeans'e gir bol taçlanmışından boz ayı renginde bir kot al ilk iş olarak terziye git ve paçalarını göt büzüğü gibi daralt.

*gelelim saçlara. sçlar eyfel kulesi gibi olacak. ama yanlar amerikan traşlı 3 numara ve mümkünse nike işareti ya da kendi logonuzu saçınıza kazıtacaksınız.

*cep telefonunuzun mp3 özelliği yoksa veya yolda kulaklıksız bir şekildi müzik açtığınızda bangır bangır çalmıyorsa onu değiştirin. hep bir yanınız eksik kalır yoksam.

*aynanın karşısına geç son model içinde 0 kontör olan cep telefonunla resim çekil.

*resim çekerken uzaklara dalmayı unutma racona ters.

*çakma rayban al gözlerini bozacak cinsten.

*babanın parası varsa doblo al, yoksa şahin al(tüplü olmasına dikkat et) ve hemen modifiyeciye koş.

*arkadaşların da apaçi olduktan sonra sanal alemde mcbaron ya da djkral gibi mahlaslarla nam sal ve arkadaşlarınla birlikte klip çek tüm mallığınızla sanal aleme selam çakın.

*saçlara jöle çal haftada bir kutu jöle bitirmeyen bizden değildir.

quote:

erkekler için olanı:

2) dar paçalı, mümkünse taşlı, iğrenç bir kot alın. ama iğrenç demeyin, yırtık da olabilir tabi, giyin hemen. üzerinizde gerçekten kötü dursun, emanet pantolon gibi dursun.

3) kırmızı puma ayakkabı alın, bulabilirseniz çakması olsun. gerçeği de olur ama çakma olursa daha iyi, tam lümpen olursunuz. neyse giyin bunları da.

4) kilolu olamazsınız, çok zayıflayın. o kadar zayıflayın ki kemikleriniz sayılsın. (bunun önemi 5. maddede ortaya çıkacaktır.)

5) uçuk renklerde yine kalitesiz bir gömlek alın. gömleği giyin, pantolonunuzun içine sokun, üstten de neredeyse bütün düğmelerini açın ki iğrenç kavruk kemikli göğsünüzü bütün dünya görüp sizden tiksinsin. göğse yine işportadan alınmış muska benzeri bir kolye veya parlak bir zincir de takabilirsiniz, iyi olur.

6) önünde olabildiğince büyük kocaman harflerle "dg" yazan tokalı kemer alın, takın hemen. çok ihtiyacınız olacak çünkü zaten çok zayıfsınız, pantolon düşmek üzere ve gömlek de pantolon içinde, iyice sıkmanız lazım kemeri.

7) banyoya gidin, ayna karşısına geçin. önceden alınmış kavanoz boyutundaki jöle kutusuna elinizi daldırın ve bir avuç jöle alın. bu jöleyi saçınıza iyice yedirin, fazla mı oldu falan diye korkmayın sakın, iyice parlak olsun iyi olur, kızlar bakar. saçların modeli ise pek önemli değil, arkalar böyle düz gibi olsun aşağı baksın, üstler de dik dik olsun, olabildiğince. * rezil bir şey olsun işte.

* - para biriktirip çakma ray-ban aviator gözlük alın. çıkmadan önce onu da takın. mümkünse cart renkli camı olsun. güneş ışığını kesme işlevi hiç olmasa da olur, farketmez.

8) evden çıkın, varsa hemen kendiniz gibi arkadaşlarınızla buluşun. yoksa böyle arkadaşlar edinin. mahallenizin kuytu ve hepinizin bildiği bir yerinde buluşun.

9) bu arada sanayide iş bulmayı unutmayın, mutlaka çırak olun. ama olamazsanız da zararı yok, ailenizin yanında asalak yaşamaya da devam edebilirsiniz.

10) buluştuğunuz arkadaşlarınızla para toplayıp bayiden araba dergisi alın. bakıp bakıp hayal kurun, bir arabanız olsa kızların ne biçim tav olacağını düşünün.

11) ucuz olsun diye büfeden bira alın, istiklal caddesine gidip diğer arkadaşlarınızla ağzınızdan salyalar saçarak etrafa bakarak yürüyün. ama bir yere gitmeyin, pahalı olur, yukarı aşağı yürüyün sürekli.

12) uyduruk cep telefonlarınızdan sırayla şarkı açıp hoparlorden bütün dünyaya dinletin. elbette bu şarkılar yeni nesil kıro müzik temsilcilerinden olmalı. ismail yk falan gibi işte. "çek git bebeğim uzaklara" tandanslı, genelde almanya'dan ithal, içinde rap soundları da bulunduran arabesk şarkılar yani. tam yardımcı olamadım bu konuda farkındayım.

13) arada laf atın gördüğünüz kızlara falan. ama dikkat edin erkek arkadaşı falan olmasın fena dayak yersiniz. zaten zayıf olduğunuz için pek güçlü değilsinizdir, dikkatli olun. gömleğiniz falan lekelenirse anneniz kızabilir.

14) güzel kızlara hep birlikte baştan aşağı bakın, normal boyda bir etek bile giymişse kendinizden geçin. ama onlardan sevgili olmaz diye düşünün. onları kaşar olarak görmeniz lazım. size delikanlı kızlar lazım.

15) sevgili konusunda çok merak etmeyin sizin gibi lümpen kızlar sizin için yanıp tutuşacaktır. yukarıdaki diğer maddeleri doğru uyguladığınız sürece bulursunuz bir tane, çirkin mirkin idare edeceksiniz artık.

16) sevgiliniz olduğunda onu dışarda bile aşağılayın, hatta tartaklayın. sonra çekip gidin hızlı hızlı, sevgiliniz peşinizden gelecektir 5 saniye sonra merak etmeyin.

17) sevgilinizden ayrıldıktan sonra ondan nefret edin, allah belanı versin şarkısını armağan edin. etrafta "orospuydu galiba o ya" falan diye gezin, karizma(!) olur.

18) bilimum arkadaşlık ve sosyal ağ sitelerinde hesap açın. önceden çektirdiğiniz yüzlerce fotoğrafı buraya ekleyin. bilgileriniz kısmına kurtlar vadisinden alıntı afroizmalar yazın, taraftarı olduğunuz takımla ilgili sloganlarınızı falan da eklemeyi unutmayın. olabildiğince kıro olsun işte. lüks veya uyduruk farketmez, araba yanında çekilmiş fotoğrafınız illa ki olsun. bu olmazsa her şey biter sakın atlamayın bu maddeyi!

ek maddeler;

*) toplu taşıma araçlarında arkadaşlarınızla bağıra bağıra iğrenç muhabbetler edin. terbiye ahlak, başkalarını rahatsız etmemek gibi kavramlar bu dünyada hiç var olmamış gibi davranın.

*)sürekli sarhoş gezin, alkollü değilseniz bile öyleymiş taklidi yapın.

*)ailenizden veya arkadaşınızın ailesinden gizlice kaçırdığınız doğan görünümlü şahin marka bir otomobile 7 kişi binin, müziği de sonuna kadar açın. kızları çıldırtacaksınız böylece. hepsi size aşık olacak.

*) es kaza elinize spor gazetesi olmayan bir gazete geçerse, okumaya spor sayfalarından başlayın. başlayın derken yanlış anlaşılmasın, öteki sayfaları hiç okumayın... kim kimi transfer edecekmiş diye uydurulup yazılmış bir sütünluk ve hiçbir şey anlatmayan haberleri uzun uzun okuyun.

*) herhangi bir spor müsabakasına gitmeden önce mutlaka alkol alın. lümpen olduğunuz için ucuz olsun diye büfeden almanız lazım, ve aldığınız bu alkol mutlaka bira içinde olsun. birayı gazete kağıdına sarıp için. böylece sahada ter döken sporculara daha rahat küfür edersiniz. hatta belli mi olur, belki iyi bir lümpen olursanız, sahaya inip sporcuları dövebilirsiniz bile!

*) polo yaka t-shirt alın, elbette çakma olarak, ama lacoste veya polo markanın arması olsun üzerinde. giyin bunu ve çıkın dışarı. mutlaka gömlek gibi, var olan bütün düğmelerini açın, ve daha da komiği, yakalarını yukarı kaldırın.

*) ailenizden veya çalıştığınız tamirciden kaçırdığınız uyduruk model bir otomobile minimum 5 kişi doluşun. kıro bir müzik koyun ve sesi sonuna kadar açın. bu şekilde kızların size hasta olduğunu hayal edin.

quote:

Orijinalden alıntı: orionsguard
*araba modifiyesi hastası olun, şahin doğan iyi kötü farketmez hasta olun işte. ayrıca o dandik arabalara arabanın yarı fiyatında set döşeyin sokakta giderken son ses açarak apaçizimin en önemli öncülerinden olan ismayil YK ve o apaçizim clubber müzikleri dinleyin insanlara dinletin. sonra da etrafta bir yarış motoru görünce - Yamaha R6 , hayabusa felan - herkesi susturun sanki uzaylı görmüş gibi dikkatli dikkatli motora bakın sesini dinleyin.