Teknoloji Haberleri
»
Gönderiler
Hakkında
0 »
17 yıl
|
Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.." -- -- -- -- -- -- Dursun Temel'e sormuş : -Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun: Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel'in acaip hoşuna gitmiş.Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş: - Oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsin? Cemal: 50 tane yerim ben... Temel: Tüh be. 100 deseydin sana müthiş bir espiri yapacaktım...    -- -- -- -- -- -- Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde güzel bir kadın görürler. Temel der ki, - Ula Cemal, gidip bi bakayım, bu kadın bize pas verir mi? Temel yaklaşır kadına, sorar : - Benimle bi yemek yemek ister misunuz ? - Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin degil. - Değildur. - Söyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım. - Yoktur. - Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde. - Yoktur. - Hadi o zaman çek arabanı! Temel boynu bükük döner Cemal`in yanına : - Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir misun? - Verirum Temel`im - Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi ? - Açarlar Temel`im. - Tamam o da kolay da, heralde bizim peder uçüncü katı yıkmama izin vermez... |
»
17 yıl
|
Top kale çizgisine paralel bir şekilde, yuvarlanarak sağdan geliyor. Ceza alanında 1 kız var. Kaleye yarım metre var. Vursa gol olacak. Herkes bağırıyor: "Vur,vur,vuuuurrr!!" diye. Kızın cevabı: "E top durmuyor ki vurayım!" ==== Bi ara bi takım topu ceza alanına kadar getirmeyi başardı (Nasıl olduysa). Topa vurdular. Rakip takımın oyuncusu topu eline aldı veeee, -Tamam, tamam tuttum, dedi. -Düüüüüüüüt! Penaltı. -N'oldu yaaa?? -Topu eline aldın. -E Aynur'da alıyo ama?!! -Aynur kaleci salak.! -?!?!!!!! ==== Bi ara kızın biri bacak arasından gol yedim diye 15 dakika ağladı. Meğerse onun kötü bi anlamı olduğunu sanıyormuş..  ==== Top Fatma'da. E tabii herkes topu almak için Fatma'ya saldırıyor. Fatma'nın tepkisi: -Ya siz niye hep ben topu aldığımda saldırıyorsunuz bana yaaa?!!! ==== Kaleci Aynur sert bir out atışı kullanır. Top sınıfın mankeni Yasemin'in göğsünde patlar. Tüm erkeklerin tepkisi aynıdır: -Aha! Silikonları patladı. ==== Bir penaltı atışı daha. Sibel gerilir, gerilir, gerilir. Koşar, koşar, koşar. Topa sağ ayağının dışıyla bi abanır.............. Sağ çizgiden taç. ==== Selin bi gol atar (Nasıl olduysa?) Tüm takım arkadaşları Selin'e doğru koşarken, Selin sevgilisi Erol'a (Hakeme) doğru koşar, boynuna sarılır vee... -Yuppiiii!!! Aşkım gol yaptım. -Tamam da ben hakemim ama. -Eee! Gol diil mi? -Yaa, gol de tamam git şimdi. -Niye? -Yaa, şike sayarlar. -Şike ne ?!!!! -Off. Tamam, hadi geç yerine. -?!!!!!!! |
»
17 yıl
|
MURO: -Ben metropol tilkisi muro ve yanımda yardımcım çeto ile birlikte size bu maçı anlataraksizi metropol hayatının kaygılarından uzaklaştırmaya çalışacagız. -Eee... çeto sence kim yener. ÇETO: -Valla başkanım...eee... MURO: -Tamam kes çeto maç başlıyor. ______________________________ __________________ Maç anında.. ______________________________ ____________________ MURO: -Emperyalist ronaldinho metropolün baskılarını samuple etmiş şekilde messi'ye pas atıyor. -Messi metropol tilkisi çalımıyla rakibini geçiyor. -Aha.... şutu çekiyor.Ve goolll.. -Lililililili.............. -Eee çeto nasıl bir gol. ÇETO: -Valla başkanım emperyalizmin dişlileri arasında ezildigi belli......  Nasıl arkadaşlar ilker yasin'i cebinden çıkarırlar dimi ...
|
»
18 yıl
|
Misafir odasinda baca deligi olmadigi halde 'Anne sobayi bu sene misafir odasina kuralim mi?' diyen abime, 'Olur, boruyu da k.çına sokarız, kafani camdan çikarirsin, sorun olmaz.' diyen anneye ------------ --------- --------- --------- ---- Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla kosturup '112'nin numarasi neydi?' diye bagiran sarisina, ------------ --------- --------- --------- ----- Annesine kizip,buharli ütünün içine işemeyi akil eden! Annesini buram buram çis kokulariyla isyerine yollayan! Annesi; ancak arkadaslari ''acayip kokuyorsun'' dediginde isi çözen anneye ve cocuguna, ------------ --------- --------- --------- ------- Banyonun lambasi yanmayinca elektrikler kesik zannedip yarim saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canim sikilmasin diye televizyon seyreden kisiye ------------ --------- --------- --------- --------- -- Ailecek televizyon izlerken üst komsu küçük oglunu göndermis. Çocuk anneme ''X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsinlar da, biz de dinleyelim'' Biz de kirmadik, açtik. Ailecek çok iyi niyetli oldugumuzdan, televizyonlari bozuk sandik. Yüksek sesten dolayi bize laf soktuklarini anlamamiz çocugun ikinci gelisinden sonra oldu. Bu olayi yasayan aileye, ------------ --------- --------- --------- --------- -- Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi ögretmenimiz Aids' in açilimini yapiyor: (A)llaha (I)syaneden (D)eyyuslarin (S)onu... diyen hocaya... --------------------------------------------------- ----- İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' Onun tam aradığım kız olduğuna karar verdim. Bir alkış da birbirlerine ana avrat küfür eden iki kişinin arasına girip ikisine de birer tokat atan ve 'Analar kutsaldır, analara küfür etmeyin, o. çocukları!!' diyen Karadenizli ağır abi hemşerime lütfen. Sabah sabah durakta dolmuş beklediğimi gören ve pek muhabbetimiz olmamasına rağmen beni arabasına alan yan komşumuza bir teşekkür ediyorum. Yolda yanımızdan hızlıca geçen arabaya 'Nereye gidiyosun ulan pezevenk?' diye bağırmasını kınıyorum. Ama üstüne alınıp 'şehir merkezine abi' diye cevap veren kendime de büyük bir alkış istiyorum... -6. His. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi. -Bende filmin CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. -Sustum. Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz. Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının ''benden önce biriyle oldun mu?'' sorusuna, ''buraya gelmeden önce mi?'' cevabını vererek evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı? Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum. Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt; olursa olur olmazsa çay demleriz.' Hala gülmekteyim. Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun 'maalesef annenizi kaybettik' demesiyle annelerinin öldüğünü öğrenemeyen(!) bunun yerine 'ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!' deyip doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur... Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri, orucu bozulmasın diye bana ''kanka'' diyor ya... Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de 'Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba? Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da. Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar' dedi |
»
18 yıl
|
-Seni zehirliyoruz, paranla rezil ediyoruz hahayt enayi... İsmet abiii, gel de enayi gör, gel gel! -Dikkat, iflahınızı keser! - Sigara ömrü kısaltır, arkanda ayı var! - Bi kere o eli indir! - N’oLdu, başın göğe mi erdi? - Baban geliyo Looo! - Ateşle yaklaşmayın! - Sigara ömrü makul bir süreye indirger. - Ben kaç pakettir kime diyorum ‘İçme, zararlı!’ diye, aloo? - Önce ayak parmaklarını sonra bacakLarını kesecekLer aha aha naniiikkkk... - Her biri 300 kalori... Ayrıcana acayip selülit falan yapıyor yanee! - “Koşmaya başla sıpa, geliyorum” Baban... - Sigara kuşları öldürür... Bir dost - Zıkkımın kökünü iç e mi?! Annen - Dikkat! Sigara içersen Ajdar rüyana girer, sırtına yellenir! - Bu paketteki 20 yanlışı bulunuz... - Afiyet oLsun size, helvanızı da yeriz nasipse. Un helvası: 1.5 su bardağı un, 2 su bardağı şeker, 1 paket margarin, 2,5 su bardağı su - Tıp Fakültesi Göğüs Hastalıkları Bölümü TeL: 0 212 ... - Bu son uyarıydı... Gideceğin adresini biliyoruz! |
»
18 yıl
|
Temel ve Zzrail Azrail Temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der. Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der Temel'de şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der Ozrail : ''oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten'' der |
»
18 yıl
| Arkadaşlar Bilgisayarınıza Virüs Girdiği Zaman Naparsınız |
»
18 yıl
|
**Bizim okulun Tuvaletine girince kabinlerin üzerindeki yazı: !.!.! Sifondan Başka birşey çekmeyiniz !.!.! (Bazı öğrenciler hala çekilen şeyin ''Sigara'' olduğunu sanmaktadır) %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Banka Müşteri Servisine Gelen Telefonlar - Temsilci : Annenizin evlenmeden önceki soyadını öğrenebilir miyim? -- Müsteri : Benim anamın bir ayağı çukurda , kızlığı mı kaldı? - Temsilci : Medeni Durumunuz ? -- Müsteri : Erkeğim !!! %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% - Temsilci : Mezun olduğunuz ilkokulunuzun adıni alabilir miyim? -- Müsteri : Nerden öğrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu ? %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% - Temsilci : Cep telefonu kullanıyor musunuz? -- Müsteri : Gazeteden kuponla almıştım on gün sonra gelecek . %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% - Temsilci : İyi günler Erdinç Beyle görüşebilir miyim? -- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çıkmaz şimdi. %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% - Temsilci : iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim? - Müsteri : Annem hacca gitti, 28'inde gelecek. %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Çok Güzel Hareketler Bunlar Apartman toplantısı vardır ve iki üniversiteli arkadaş , Hacı amca ve apartman sakinleri vardır.. konu temizliğe gelmiştir ve olay şöyle gelişir: -Hacı:oğlum nedir bu pislik yahu ? evinizden çok kötü kokular yükseliyor... Bıktım yav.. yok kız arkadaşlarınız gelir öyle sesler mesler , sizin kattan geçilmez oldu!! Leş gibi koku yayılıyor bee!! --Gençler: Ne pisliği Hacı amca ya abartıyosun sende.. Bize haftada 2 kere temizlikçi kadın geliyo.. size biri geliyormu? Hacı: Efendim Bize temizlik İmandan Geliyor!!!!! Herkes Yerlerde %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% +18 Kız yolda yürür.. Maşallahı vardır ve bir takım abaza gençler tarafından sözlü tacize uğrar.. -Abaza: abi gelene bak.. --Abaza2: öehhh... Bak şimdi iyi izle beni.. -Abaza:?!?!! --Abaza2: Uff beaaa.. G.te bak... bu kadar Güzelini görmemiştim.. ^Kız: S.ktirmeseydi Anneninkide Güzel Olurdu ... ---Abaza team: wakakakaka... puhahaha ... zuhahaha Abaza2: ... Abaza:!!? alıntı |
DH Mobil uygulaması ile devam edin.
Mobil tarayıcınız ile mümkün olanların yanı sıra, birçok yeni ve faydalı özelliğe erişin.
Gizle ve güncelleme çıkana kadar tekrar gösterme.
Intel Core2 Duo T71OO @ 1.8O Ghz 1.8O Ghz
2,OO GB
Nvidia GeForce 84OOM GS
Hp Pavilion 6575et