Teknoloji Haberleri
R
Gönderiler
Hakkında
0 R
19 yıl
|
diablo 2 yi xp de çalıştırmak için ne yapmalıyım? Oyunu sorunsuz kuruyor ama açtığımda ekran siyah olup donuyor. |
R
19 yıl
|
Valla bulduğum her yazı için konu açmıyım hepsini bir yere topluyum dedim. Buyrun: "Abi şu adrese nasıl gidebilirim?" Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -yürüyerek ......................................... -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -1984'den beri oraya gidenler geri dönmedi -N-nea??! ......................................... -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -Bilmem, nasıl gidebilirsin ? ......................................... -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -Ankara yazıyo kardeşim burada, burası Antalya -Gidemezmiyim yani ........................................ -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -Onu boşver sen bu adrese git burası daha iyi ........................................ -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -Bende yabancıyım kardeş -Onu sormadım abi, adres diyom -??!! ........................................ -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -What? I don't speak Turkish -Pardon abi ........................................ -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -Ne etcen o adrese gidip de bakim -Sana ne ya halla halla -Olmaz sen söylemeden sana tarif etmem -Delimidir nedir yav ........................................ -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -O evi biliyomda sen ne için gidiyodun oraya arkadaşım -Ya chatten bi kadınla tanıştımda. Yanına davet etti. Anlarsınya -Neaa o benim ev lan! Gel lan buraya zibidi -Pardon bi bilmiyodum. Dur, bırak o levyeyi abi -Al ulan -Ah kafammm ........................................ -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ? -Yürüyerek gidersen uzak olur -Zıplayarak gitsem -??!! _____________________________________________________________________________ +15 ler için: "Sana çıkma Teklifi Etsem Kabul Edermisin?" +sana çıkma teklifi etsem kabul edermisin gülsüm? -niye sordun ki? +meraktan.. -bilmem ki hiç düşünmedim.. +benimle çıkarmısın !!!! -ay hayır! +e hiç düşünmedin? +sana çıkma teklifi etsem kabul edermisin -hayır.. +benimle çıkarmısın? -ay hayır dedim ya ne soruosn daha faruk? +gözler öyle demio ama, gözler ye beni dio.. -başparmak ne dio bak bakim.. +aaa terbiyeszmişsin sen kız +sana çıkma teklifi etsem kabul edermisin -bilmem ki.. bi teklif et bakalım da anlayalm.. +benimle çıkarmısın? -hayır tabi ki.. +o** +sana çıkma teklifi etsem kabul edermisin -bilmem ki ederim heralde... +ii -ne ii? +hiiç ölesine sordum.. -allah belanı versin +sana çıkma teklifi etsem kabul edermisin -bilmiorm sanırım evet.. +dünden razymşn sen de..dündeeeen.. - +sana çıkma teklifi etsem ne komik olur dimi? -nası yani? +bilmem işte ne güleriz dimi? -nie gülelim? +bilmem kabul etmezsin ya komik olur...die... şeetmiştim.. -ne diosun ömer ya? +benimle çıkarmısın? -hayır tabi ki gerizekalı! +hehehe.. ne komik dimi..hehehee..ehe... +sana çıkma teklifi etsem kabul edermisin? -ederim +peki yatma teklifi etsem -ne diosun ya? +yaa yemedi dimiiiii..eeeee öledir bu işler kızııım -abazanlıktan kafayı yedin sanırım? +sana çıkma teklifi etsem ne dersin? -allah derim! hadi beni yatağa at! +ee tabi öle ama bu işler aceleelöölele ööllegumogomasleşeşelööö.. -şaka yaptım salak kendine gel! devreler yandı dimi allaan abazası! +ebru'ya çıkma teklifi etsem ne dersin? -ne diosun sen ya aptal! biz çıkıorz ya senle! +ama hayatım ebru da çok güzel kız yaaa -defol git hilmi iğrençsin! defol git! _________________________________________________________________________________________ "155 Polis İmdat'a Gelen Bazı Şikayetler" - Benim dün annem öldü. Bizim karşımızdakiler çalgı çalıp bana hava atıyorlar. Gelin bunları susturun. -Mahallemizde bunamış bir horoz var. Saatli saatsiz durmadan ötüyor.Lütfen bu horozun sesini kesin. AFN Gülüşü - (5-6 yaşlarındaki bir erkek çocuk) Abi bizim şu sokağın karşısındaki ablalar topumuzu aldı, vermiyor. Very Happy - Halı aldım ama görevliler taksitlerini almaya gelmiyorlar. Laughing - Ankara Eczacılar Odası’nın telefonu sizde var mı? Rolling Eyes - Buradan her gün uçak geçiyor. Bunu bilerek yapıyorlar. Bu yüzden yağmur yağmıyor. - Üst kattaki komşumuzun tuvaleti üzerimize damlıyor. Bunu bizim mi yaptırmamız gerekiyor? - Ben doktorum. Arabamın zincirini takamıyorum. Bir polis ekibi gönderin de taksın. - Benim radyomda bir problem var. Parazit yapıyor. Gelin çözün. - Kahveci bana eski sandalye vermiş. Oturunca pantolonum yırtıldı. Gelin tutanak tutun. - Dudullu taksi durağında bir tabela var. Ben geçerken kafamı çarptım. Gelin tabelayı indirin. - Beni saat 07.00’de ... numaralı bu telefondan uyandırın. - Parkta iki kişi öpüşüyor. Bu edepsizlik!.. Polis gönderin ayırsın. ______________________________________________________________________________________ "Doğum Sırasında Doktorlar Neler Düşünür?" - Iğğhyyy tipe bak... - Geri soksam farkederler mi acaba? - Tüh bacak diye pipisini çekmişim elimde kaldı iyi mi? - Off of akşam Şükran ne yemek yapacak acaba, zırlama lan sende ŞAAP! - La kordon elime dolandı. Hemşireeee.... - Şeytan diyo tut kordonu sallandır bebeği! ehehuhehe - Evet kalede Naci. Tüm gözler Naci üzerinde.. Şuutt ve Naciden mükemmel bi kurtarış - Gel buraya. Bak asılma, asılma kordona koparacan eşek sıpası.. - Şimdi bunun ebesi benmi oluyorum. İleride küfür yemesek bari - Oğlum bak küfür ettirme ebene, bırak o elindeki böbreği.. - Gülüyo lan, bu ne biçim bebek . Nasıl gülersin len sen bana ŞAAP! - Bununla etti 98 100. bebeğe ödül vermem lazım aslında.. - Vel kom dı riıl vorld, soytarı seni.. - Pıraaggh burnumu bırak.. Lan kemirme, hemşireee! sopayı getiirr!!! - Lan bu ne. Eneeee yanlışlıkla dalağı çıkarmışım. Pardon, ehe -(İkiz yada daha fazla gelen varsa) Şşşşttt itişmeyin... Sıraylaaa!!! Aradan kaçmaya çalışmayın... _________________________________________________________________________________________ "Laf Koyma Sanatı" Kral Tv'nin sarışın, prezentabl vj'lerinden biri programında: -"Bana ne kadar değer biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar başlık parası verirsiniz?" diye soruyor, ağzını yayarak... Telefona bağlananlar: -"milyarlarımı, evimi, arabamı, varımı,yogumu,herşeyimi' diye sayıp döküyor.. Orta yaş civarlarında bir amca arıyor, -"150-160 milyon lira veririm" diyor. Sarışın vj şaşkın, değer kaybının nedenini soruyor.. -"Sen aşağı yukarı 50-55 kilo çekersin" -"Eeeee!" -"Eeeee'si.. Kaşarın kilosu da üç milyon lira civarında.." 1. Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif partiden bir kadın milletvekili, Churchill' e kızgın kızgın şöyle seslenir: - "Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir karıştırırdım." Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı yapıştırır: - "Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi seve seve içerdim." 2. Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış. Sokrates, gayet sakin: - "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş. 3. Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş: - "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa." Churchill, hemen cevap göndermiş: - "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa." 4. Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi: - "İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş: - "Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum." 5. Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir. Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa: - "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin şu karşılığı verir: - "Ben çekilirim." 6. Meşhur bir filozofa: - "Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar fakirsiniz?" diye sorulduğunda: - "Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan" demiş. 7. Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarından biri: - "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?" Galile: - "Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?" 8. Bir toplantıda, bir genç Mehmet Akif' i küçük düşürmek ister: - "Affedersiniz, siz veteriner misiniz?" Mehmet Akif hiç istifini bozmadan şöyle yanıtlamış: - "Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?" 9. Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona: - "Sen sır saklamayı bilir misin?" diye sormuş. Vezir: - "Evet hünkarım, bilirim" dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış: - "İyi, ben de bilirim." 10. Bir filozofa sormuşlar: - "Şansa inanır mısınız?" Filozof: - "Evet, yoksa sevmediğim insanların başarılarını neyle açıklayabilirdim." sağa sola laf atan bi denyo , bisikletli çok güzel bir kız görür. bu denyo laf atacak ya... -bak teker dönüyor. -(kız durur ve) o çark sana girse sende dönerdin!!! ------------------------------------------------------------ karşı masada oturan kızı gece boyu alenen kesen kişi en sonunda kızı getirtir yanına : k:"ne o çok mu beğendin beni?" e:"evet,gerçekten çok hoşsun." k:"o zaman ananı bir ara bize getir de babam bi tane daha yapsın..." kız arkasını döner gider,çocuk arkadaşlarının kahkahaları arasında dumur deryasına balıklama atlayış yapar... ---------------------------------------------------------------- 80'li yılların sonları bir Beşiktaş-bolu spor maçı sırasında hakem Beşiktaş�ın net 2 golünü vermez, bolu spora havadan bir penaltı verir. maç çığrından çıkmıştır. Beşiktaşlılar neredeyse sahayı terk etmeyi düşünürler. Bolu spor 2. golü de atar. Metin Tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz. hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der. metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım" ---------------------------------------------------------------- Bir telefoncuya giren çocuk nakia 3310'lari incelemektedir.gülen bir yüzle onu izleyen kasiyere döner ve sorar: -Abi bunun şarjı 15 gün gider mi? -sırtında bi aküyle dolaşırsan gider ---------------------------------------------------------------- muhabir: Müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz? Müslüm Gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum. Shocked ------------------------------------------------------------- Zamanın birinde istanbulda pastahaneleri teftişe giden müdürün biri pasta ustasına sormuş: "bu pastalara hangi yağ kullanıyorsunuz"? demiş. usta da "sana koyuyoruz efendim" demiş. mudur de demişki: "bende bütün pastacılara şöyleyim bundan sonra "sana koysunlar"... ------------------------------------------------------------ Galatasaray lisesi'nin şenliğinde okulda tuvalette bir İstanbul erkek liseli ile bir Galatasaray liseli pisuarda işemektedirler.isleri bittikten sonra Galatasaraylı lavaboda elini yıkarken direk çıkıp gitmeye yönelen İstanbul erkekliye alaycı bir tavırla: -sizin okulda işedikten sonra elinizi yıkamayı öğretmiyorlar mi? İstanbul erkekli : -hayır, bizim okulda elimizi değdirmeden işemeyi öğretiyorlar ---------------------------------------------------------------- Muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve söyle der bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!! kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım? bekçi:.. Shocked Shocked...!!! ---------------------------------------------------------------- tiki kız köpeğini dolaştırmaya çıkarmıştır. yoldan gecen iki genç: -bak bak maymuna bak ne güzel... +o maymun değil timaam mi? onun adi titi. -aaaa maymun konuştu... ------------------------------------------------------------ efendim Çanakkale�de bir arkadaşımız tuvalet sormaktadır koylunun birine, vaziyet acildir ve soruya doğrudan girilir: a: ya amca buralarda tuvalet var miydi acaba? b: bak simdi yolun karsısında az biraz ileride, ha su direğin dibi! herkes tutulmuştur.... ------------------------------------------------------------ -iyi günler 60 saniye içinde finans bank kartına sahip olmak ister misiniz? -Abi 18 i doldurmadım ben -biz doldururuz... _________________________________________________________________________________________ "Öğretmen Tehditleri - Sözleri" Hangi öğretmen nasıl tehdit eder? Matematik:Oğlum,senin o kafanı 5`e böler,y=3x+4 bağlantısına göre vücudunu eklemlere ayırırım. Biyoloji:Çocuğum senin DNA yapını bozar,hücrelerindeki mitokondrileri yok edrek enerjisiz bırakırım,terliksi hayvana dönersin ona göre. Tarih:Bana bakın Deli İbrahim`in torunları,sizi Ankara Savaşı`ndan çıkmış Beyazıt`a çeviririm.Hüdavendigar sizi kurtaramaz, bilmiş olasınız. Resim:Çenesi fazla düşeni tahtaya kaldırır,modellik yaptırırım. Coğrafya:Oğlum,yörüngeden çıkma!Yoksa seni enlem ve boylamlarına ayırır,26-45 doğu meridyenine sürer ve akabinde 6,5 şiddetinde bir şamar patlatırım.Kafanda oluşacak fay hattından sen sorumlusun. Edebiyat:Hiç mübalağa etmiyorum.Seni edebi bir parça olarak parçalar,bir güzel gazelini okurum. Kimya:Bakın,kafamı bozmayın!Sizi atomlarınıza ayırır,oksijen yerine sözlüde İyot yuttururum.Hasan 2 Salak Osman 4`e dönersiniz. Beden Eğitimi:Bak nasıl konuşuyor hâla?!Bakın şimdi size kulağı amuda kalkmış öğrenci göstereceğim. Müzik:Biraz daha konuşmaya devam ederseniz,saz sapıyla hepinizin ensurumantal olarak notalarını çıkarır,solfejik beraber ve solo vuruşlarnızı da lük olarak yaparım haa!Bakın o zaman nasıl miskin kuzulara dönüyorsunuz! _________________________________________________________________________________________ "Ilginç şikayetler" ** Mağazadan etek aldım. Adım attıkça yukarı cıkıyordu. Değiştirmeye gittim içine astar çektiler. Şimdi ise aşağı düşüyor. Ne yapayım? ** Ben saati su geçirmez diye aldım. Soğuk suda denedim geçirmedi. Sıcak duş alırken, bulaşık yıkarken geçiriyor. Ne yapayım? ** Dostuma bilezik satın aldım, sahte çıktı. Kimse duymadan, şikayet etmeden bunu gerçeğiyle değiştirseniz... ** Kuaförde saçımı boyattım. 30 Ytl para verdim. Hem istediğim rengi tutturamadı hemde saçımı oyuncak yaptı.. ** Marketten aldığım 1 kilo çay paketinin içinden yarısı sıkıştırılmış gazete kağıdı çıktı. Bu kağıdın ağırlığı kadar çayımı geri nasıl alırım... ** Aldığım mayo esnek değil. İtiraz ettim, mağaza (Bizim mayolar sert olur) diyor. Bu doğru mu?... **Evin önüne koydukları trafik levhasının fosforu yok. Geceleri kazaları önlemiyor. Bu tüketiciyi aldatmak değil mi?.. **Seyyar satıcıdan aldığım 10 dometesten 8 i çürük çıktı. Şu köşede duran satıcıdan "siz değiştirseniz olmaz mı?".. **Evime bir satıcı geldi. Mal için imza attım. Sonra mahkemeye çağırdılar. Meğer, sened diye attığım imza kocamdan boşanma dilekçesiymiş. Okuma yazma bilmem. Ne yapmalıyım?... beğenirseniz devamını getiririm.Umarım beğenirsiniz |
R
19 yıl
|
Ünlülerden özlü sözler İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir... (Serdar Ortaç) Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum... (Amerika`dan Britney Spears) Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!!! (Deniz Akkaya) Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim... (Hülya Avşar) Uzun vadede politikada iyi şeyler yapmak istiyorum. Manken arkadaşlarım da bana destek oluyor... (Tuğba Özay) Mozart dinlemiyorum ama Türkiye`ye gelirse konserine mutlaka giderim. (Emrah) Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall... (TRT 3 spikeri) 57. Hükümet `tekno partilerin` açılmasına yardımcı oldu... (Bülent Ecevit) Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiç birşeyi yok!.. (Wimbledon erkekler final maçını anlatan TRT spikeri) Öyle bir sivilce ilacı kullanıyorum ki bir sene içicem bir daha ömür boyu hiç sivilce çıkmayacak. İşte öyle bir sivilce ilacı aldım ben... (Güzide Duran) Alpay arka ayağını burktu!.. (Türkiye-Brezilya maçından...) Annem bana `Or..pu Çocuğu!` diye bağırdığında oluşan ironiyi hiç bir zaman anlamadı... (Jack Nicholson) İnsan sevdiğine `Sana geleceğine bana gelsin` der. Öyle değil midir ya? Herkesin bir bebeği vardır... (İbrahim Tatlıses) Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum... (Hande Ataizi) Coly, top diye Hasan`a vurdu. Ama Hasan`ın kafası da top gibi baksana. Vurabilir insan... (Türkiye - Senegal maçı yorumcusu Ömer Üründül) Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz... (Brooke Shields) Chicago`ya gelmek istedim çünkü Chicago 52 eyaletimizden biri... (Raquel Welch; Not 1: Amerika`daki eyalet sayısı=50, Not 2: Chicago eyalet değil) Ben şimdi parçayı Cengiz`in bana öğrettiği gibi okumadım. Cengiz bana bi nağmeler öğretiyor, çok değişik oluyor. Eğer öyle okursam hakikaten çok güzel oluyor... (Seren Serengil) Annem hakikaten çok kaliteli bir sanatçı annesi... (Seren Serengil) Belçikalılar sahada 4-4-2 şeklinde dizilmişler... (İngiltere-Danimarka maçını sunan TRT spikeri) Hadi len bir kıta okiim... (İzzet Yıldızhan, Tgrt`deki şovunda seyircilere doğru söyledi) Gazeteci Sorusu: `Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?` Türkan Şoray yanıtı: `Bugün mü?` Parlamentodan, 500`ü aşkın başbakan çıkar... (Osman Durmuş) 'Senin ağzını yerim' toplumda çok sık kullanıldığı için böyle bir şarkı çıkarttım... (Sinan Özen) Vücudundan kurtul. Sadece zihnin ve ruhunla yaşa... O zaman toprağın altında nefes alabilirsin... (Cüneyt Arkın) |
R
19 yıl
|
arkadaşlar diablo 3 çıkacak sen hala diablo 2 oynuyorsun diyebilirsiniz ama 2. sini bitirmden 3. süne başlamak istemiyorum.Bu yüzden çıkan bir sorundan dolayı sizden yardım isticem.Ben oyunu kurdum ancak oyuna giremiyorum bir hata veriyor.Acaba bunun nedeni nedir?Windows xp de olmuyor mu oyun?Yada service pack 2 drn mi kaynaklanıyor?Bu konuda bana yardım edebilirmisiniz? Şimdiden hepinize çok teşekkür ederim |
R
19 yıl
| Arkadaşlar ben kaplanımı venom swamp ta avlanması için bırakıyorum ama kendi hiçbir canavara saldırmıyor.Sol alt köşedeki saldırı modunu da denedim olmadı.Ya da hayvanların manasını dolduran yiyecekten yedirdim gene olmadı.Acaba çaresini bilen bir arkadaş varsa yardım edebilir mi.Bu arada söliyim sadakat ve açlık ta 100.Bunlardan olamaz.Acaba lag dan dolayı olabilir mi?Şimdiden hepinize TEŞEKKÜRLER |
R
19 yıl
Arkadaşlar boşuna konu açıyorsam kusura bakmayın. Bilen arkadaşlar central island event hakkında bilgi verebilir mi?Yani ne zamanlar oluyor, ne kadar sürüyor gibi bilgiler verirseniz memnun olurum.Şimdiden teşekkürler. |
DH Mobil uygulaması ile devam edin.
Mobil tarayıcınız ile mümkün olanların yanı sıra, birçok yeni ve faydalı özelliğe erişin.
Gizle ve güncelleme çıkana kadar tekrar gösterme.
DonanımHaber Forum - Mini Sürüm
Hakkımızda | Yukarı
Tam sürüm için tıklayınız
Version: 1.2.896
Donanım Sponsoru:
Hakkımızda | Yukarı
Tam sürüm için tıklayınız
Version: 1.2.896
Donanım Sponsoru:
Ne yapmalıyım?Lütfen yardımcı olun!!:(