T

Teğmen
22 Kasım 2005
Tarihinde Katıldı
Takip Ettikleri
0 üye
Görüntülenme (?)
5 (Bu ay: 0)
Gönderiler Hakkında
T
16 yıl
RED ALERT 2 YURI'S REVENGE DONUYOR..!
ARKADAŞLAR RED ALERT 2 Yİ YÜKLEDİM ÜSTÜNE YURI'S REVENGE'I YÜKLEDİM ONUN 1.1 PATCHİNİ DE YÜKLEDİM FALAN FİLAN
OYUNU OYNARKEN OYUN SIRASINDA BİRDEN DONUYOR GÖREVİ SONLANDIRMAK ZORUNDA KALIYORUM..(ZATEN KASILA KASILA OYNUYORUM 1GB RAM 3200+ 6600 GT DE)BUNLA ALAKASI YOK AMA YA XP SP2 İLE İLGİLİ YA DA CD BOZUK DİYEBİLİRİZ..
NO-CD SİNİ BULAMADIM,UYUMLULUĞU DA WIN98 YAPTIM..


EVET YARDIMCI OLURSANIZ SEVİNİRİM......???
T
16 yıl
herkes görev çubuğunun sağ tarafını koysun:)
kafama esiverdi birden işte benimki beaa
< Resime gitmek için tıklayın >
T
16 yıl
ADSL SİNYAL DEĞERLERİNDEN ANLAYANLAR-SÜREKLİ KOPMA-YARDIM
< Resime gitmek için tıklayın >
ARKADAŞLAR BIKTIM YAHU SÜREKLİ KOPUYOR BU ADSL..SİNYAL DEĞERLERİNİ FALAN KOYUYORUM ANLAYAN YARDIMCI OLABİLİR Mİ?BEN PEK ANLAMIYORUM...BİR DE HAT PARALEL ONDANDIR BELKİ AMA ÖNCEDEN HİÇ KOPMUYORDU BABAM ALT KATTAKİ TELEFONUN FİŞİNİ ÇEKMİŞ SONRA DA BENİM ODADAKİ FİŞİ ÇEKMİŞ(BENİM ODA AŞŞAĞIDAN PARALEL AMA DİREK MODEME BAĞLIYORUM TELEFON YOK YANİ SPLİTER FARK ETMİYOR SANIRIM)ONDAN SONRA PASO KOPMAYA BAŞLADI...


NE YAPABİLİRİM????
ŞİMDİDEN TEŞEKKÜRLER....
T
16 yıl
HANGİSİ DAHA ÖNCE GELİR?
..?
(sağlıktan sonra)
T
16 yıl
kapçık
yaaaaaaaaaaaaw
1
2






aklımın iplerini saldım..o giderken bir an durup peşinden baktım..

deneme yapalım bakalım =p =P :p :P
T
16 yıl
HONDA S2000 alıyorum
arkadaşlar bu araba hakkında bilgiye ve tavsiyelere ihtiyacım var ne dersiniz?


saolun.
T
16 yıl
AVEA ÇEKMİO YA DA BOZUK ALLAH KAHRETSİN!!
YA ŞİMDİ Bİ YERDE HİÇ ÇEKMİO GÖZÜKÜO SONRA BİRDEN FULL OLUO..
BAZEN KİMSEYİ ARAYAMIORUM ŞEBEKE MEŞGUL DİYOR YA DA ARANMIYOR..
BAZEN İSE BENİM TELEFON ÇEKTİĞİ HALDE MİLLET ULAŞAMIYOR YA
KIZ ARKADAŞIMLA KAVGA ETTİM BU YÜZDEN YA
T
16 yıl
Manyak bir site buldum
hakkınızda gerekli işlem yapılmıştır...
T
16 yıl
PKK mı Yoksa BİZ Mİ NATO üyesiyiz?!
ben bunu çözemiyorum arkadaşlar..
Amerika denilen ülke yıllarca olmayan silahlardan bilmem nelerden dolayı saddam'ı bilmem kimi nereyi tehdit edip onca cana kıyıp durdu en sonunda ortaya hiç bir şey çıkmadı biz de bu arada pkk ile savaşıp durduk birbirinden önemli özveriler verdik 200milyar doların üstünde harcama yapıldı onlarca şehit verdik ama amerika denilen ülke pkk ya dur demedi üstüne üstün destek verdiğine bile inanıyorum
ee peki amerika bir nato üyesi biz de bir nato üyesiyiz değilmi bizim çıkarımızı savunması gerekmez mi?
hele de ekonomisi berbat durumda olan amerika nın tek ihtiyacı da bizken
resmen dünyanın(dünyanın diyorum ab de dahil) köpeği olmuş durumdayız
bana söyleyin şimdi kim nato üyesi PKK MI BİZ Mİ? SORUN KİMDE BİZDE Mİ ONLARDA MI?


YORUMLARINIZI BEKLİYORUM LÜTFEN..
T
16 yıl
Gülün Eğlenin Hede Hödö
Ülkelerin Faydaları
FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI

1. Geceyarisi TRT2 de yayinlanan filmleri seyrederken altyazilari okumaniz gerekmez.
2. Kendi nükleer silahlarinizi baska ülkelerde denersiniz.
3. Salyangoz ve kurbaga yiyebilirsiniz.
4. Kadinlar konusmaniza bayilir
5. Çirkin olsaniz da sinema yildizi olabilirsiniz.

AMERIKALI OLMANIN FAYDALARI

1. Seçmeseniz de bir kadin baskan ülkeyi yönetir.
2. Yeteri kadar paraniz varsa istediginiz her seyi yapabilirsiniz.
3. Dünyanin en garip kiyafetlerini giyseniz bile kimse kafasini çevirip size bakmaz.
4. Tanimadiginiz herkese "merhaba" diyebilirsiniz.
5. Dünyanin en gelismis milletine mensup oldugunuzu düsünürsünüz.

INGILIZ OLMANIN FAYDALARI

1. Sicak bira
2. Wimbledon
3. Geçmiste yasayarak hala imparatorluk oldugunuzu düsünebilirsiniz.
4. Haftada bir kere banyo yaparsiniz.
5. Madde dörde göre iç çamasiri degistirirsiniz.

ITALYAN OLMANIN FAYDALARI

1. Kürk giydiginiz için utanmazsiniz.
2. Makarna sikintisi çekmezsiniz.
3. Ise istediginiz saatte gidersiniz
4. Isten istediginiz saatte gelirsiniz.
5. Ülke Sicilya'dan yönetilir.

ISPANYOL OLMANIN FAYDALARI

1. Amerikayi kiliçtan geçirmekle övünürsünüz.
2. Sahilleriniz Almanlar ve Ingilizler tarafindan isgal edilmistir
3. Gerisini zaten Araplar isgal etmislerdir.
4. Sokakta bogalar kosar.
5. Kadinlari etkilemek için dar pantolon giymek zorundasiniz.

HINTLI OLMANIN FAYDALARI

1. Harika bir Ingilizce
2. Sabahtan aksama meditasyon.
3. Evde dolasan hayvanlar.
4. Bilgisayar uzmani komsu
5. Kamasutra

ALMAN OLMANIN FAYDALARI

1. Her isinizi Türklere yaptirirsiniz.
2. Türklere "merak etmeyin sizi Avrupa'ya alacagiz "dersiniz.
3. Sikilinca Türklerin evlerini yakarsiniz.
4. Tarihinizden bahsetmezsiniz.
5. Çok sikisinca "SUÇLUYUM" dersiniz.

KANADALI OLMANIN FAYDALARI

1. Yilin 12 ayi bahçede buz hokeyi oynamak.
2. Basbakan gençliginde esrar çektigini söyleyince oyu artar.
3. Fransizca konusanlar Ingilizce de konusur.
4. Amerika fazla uzak degildir.
5. Kendinizi uyuyan dev olarak nitelendirirsiniz.

AVUSTURALYALI OLMANIN FAYDALARI

1. Büyük dedenizin dünyanin hiç bir ülkesinin kabul etmedigi eli kanli bir cani oldugunu bilirsiniz.
2. Soguk bira içersiniz.
3. Plajda soguk bira içersiniz.
4. Evde soguk bira içersiniz.
5. Timsahlari seyrederken soguk bira içersiniz.

TÜRK OLMANIN FAYDALARI

1. Içten ve distan bütün saldirilara, enflasyona trafik canavarina, komsularina, Avrupa'ya ve bütün dünyaya ragmen asirlardir ayakta kalarak dogal seleksiyonun yarattigi en güçlü millete ait olmanin tadini çikartirsiniz.
2. Bütün dünyanyn kaos olarak tanimladigi durumlarda kendinizi evinizde hisseder, huzur içinde yasarsiniz.
3. Dünyanin en güzel plajlarinda, dünyanin en güzel manzaralarina karsi denize girer, bununla da kalmaz denizde, kuyuda sogutulmus karpuz yersiniz. Hatta aksama raki, yaninda meze istersiniz.
4. Radyo dinlerken duydugunuz bir parçayla kaderinize küser aglamakli olur, ondan sonraki parçayi duyar kalkar fikir fikir oynarsiniz.
5. Her sabah vatani kurtarmak üzere yeni bir senaryo ile uyanir, bugünün isini yarina birakarak yatarsiniz.
İnternet' i Türkler İcat Etseydi ...

Internet' i Türkler icat etmiş olsalardı: Internet' e girebilmek için karşınıza şu tür soruların bulunduğu diyalog kutuları gelirdi:

• Adınızı soyadınızı girin.
• Parolanızı girin.
• İkametgâhınızı girin.
• Nüfus sureti girin.
• Annenizin kızlık soyadını girin.

Browser' da URL hanesine gitmek istediğiniz sitenin adresini yazdıktan sonra ekrana gelen şu soruları içeren diyalog kutuları gelirdi:

• Emin misiniz?
• Ciddi misiniz?
• Bak son defa soruyorum!
• Günah benden gitti; bağlıyorum.
• Bu adrese neden bağlanmak istediğinizi belirtiniz.

E-posta almak için yapılması gerekli işlemler şunlar olabilirdi:

• Nüfus cüzdanı aslı veya noter tasdikli fotokopisi.
• İkametgâh senedi.
• Savcılıktan iyi hal kâğıdı.
• 6 fotoğraf.
• Son 3 ay içinde alınmış isme tescilli elektrik, su, doğal gaz faturası (ödenmiş olacak).
• Erkek kullanıcıların askerlikle ilişkileri olmadığına dair tecil belgesi veya tezkere belgesinin noter tasdikli sureti.
• 18 yaşını doldurmamış kullanıcılarda velilerinin yazılı izin belgesi.
• Not: Internet e-posta kullanım depozitosu 400 dolar olup aylık 50 milyon kullanım ücreti alınacaktır; faturasını ödemeyen abonenin e-postası kesilir.
• Not: Internet İşleri Genel Müdürlüğü, hiçbir tebligat yapmadan abonenin e-posta adresini önceden haber vermeden kapatma veya değiştirme hakkına sahiptir.

Adresini yazdığınız site illa karşınıza çıkacak diye bir durum olmazdı ve bunun yerine şu tür bağlanamama mesajları alabilirdiniz:

• Bu siteye giriş Internet Yüksek Konseyi tarafından yasaklanmıştır.
• RTÜK bu siteyi, çocukların zihinsel gelişimini engellediğinden dolayı bir (1) gün süre ile kapatmıştır.
• Aradığınız adres anayasaya aykırı bulunmuştur.
• Site, borcundan dolayı kapatılmıştır.
• Ulaşmaya çalıştığınız sitenin hosting firmasının bulunduğu mahallede elektrikler kesik olduğundan bağlantı kurulamıyor.
• Sayın abonemiz! Arzu ettiğiniz sitenin bulunduğu yöne giden bütün telefon hatları ve şehirlerarası otobüsler doludur; lütfen daha sonra tekrar deneyiniz.
Adresini yazdığınız site karşınıza çıksa bile hemen karşınıza içerik gelmezdi; önce şu tür bağlanma mesajları alabilirdiniz:
• Sitemizi seçtiğiniz için teşekkür ederiz, sitemize girmekle artık sadece bizim sitemize geleceğinize ve başka hiçbir adrese gitmeyeceğinize dair bir anlaşmayı kabul etmiş oluyorsunuz. Bu durumu kabul ediyorsanız "evet", etmiyorsanız "hayır" tuşuna basın. İhtilaf halinde İstanbul mahkemeleri yetkili olacaktır.

Internet' le bağlantı için kullandığınız bilgisayarın ilginç hata mesajları olabilirdi:
• Eksik tuşa bastınız, lütfen tekrar deneyin.
• 'Q' harfine bastınız; bu durumun bir yanlışlık sonucu olduğuna inanıyoruz.
HAYVANLARI TANIYALIM
Latince adlari dahil, cok kapsamli bir calisma...

Mavi balina (pivotyus hidroklorur)
Yeryuzundeki en buyuk memliler balinalardir. Gerci vucutlarina oranla
memeleri cok kucuk sayilir ama olsun. Ele geliyordur heralde...
Piyasadaki balinalar renklerine gore adlandirilirlar. Mavi renkli
balinalara mavi balina, beyaz renki balinalara ise beyaz balina denir.
Eger yesil balina olsaydi onlara da yesil balina denirdi, ama yok.

Yarasa (eroryus frenc kis)
Ucabilen tek memeli yarasadir. simdi Allah'in gucune gitmesin ama
surati boyle olan bir seyin memesi olsa ne olur olmasa noolur ya? Yazik gunah
valla, durduk yere meme israfi... Bi de bunlar ayni zamanda kor. Onun
icin geceleri saga sola carpa carpa geziyolar. Artik Allah ne verdiyse
yiyolar. Nasil olsa farketmiyo. Ayrica bunlar agaclara basasagi sekilde
asilarak diger hayvanlarin neden basasagi yurudugunu merak eder
dururlar garibanlar.

Kopekbaligi (comaryus termo)
Denizlerde yasayan en vahsi, en pisikopat yaratiktir. Karsisina cikan
herseye saldirir. Hareket eden herseyle dalasir. Gucunun yettigini
isirir, yetemedigine kufur edip kacar. Kelimenin tam anlamiyla itin tekidir.
Kopek baliginin alt ve ust cenesinde bulunan sivri dislerden cok guzel kolye
olur. Cani parcalanmak isteyen kurbanlar bu dislerden
faydalanabilirler. Her sene 3000 kisi kopek baliginin saldirisina ugramaktadir.Yalniz anlamadigim birsey var; her sene bu sayiyi tutturmayi nasil basariyorlar? Sayiyo olabilirler.

Orumcek (tiksincyus tarantula)
Elini kolunu sallaya sallaya yatak odalarimiz kadar girebilen bu mahluk
oldukca tehlikelidir. Yanlislikla uzerine oluran zavalliyi bir daha
kalkamayacak hale getirebilir. Ustelik kindardir da essoglusu: Hic
unutmam ilkokula giderken bir tanesinin agini bozmustum da, yillar sonra beni
geldi Karsiyaka'da buldu. Aksama kadar etrafimda dolanim bana manevi
iskence yapti, en az 16 yerimden isirilmis kadar oldum yani. Siz siz
olun bunlara bulasmayin! Manyak ya.

Kurbaga (reelyus kermit)
Suyun bulundugu en olmadik yerlerde hatta kuvetinizde bile isterlerse
yasayabilen yumusak civik mahluklardir. Kurbagalarin en amansiz dusmani
Fransizlardir. Bir Fransizla karsilasan kurbaga 100 metreyi en az 10
saniyenin altinda ziplar.

Vatos (elektro yatayus)
Denizlerimizde sik rastlanan gicik bir baliktir. Tadi guzeldir ama
yendigi takdirde gecici pelteklige yol acabilir. Çiplak ayakla ustune basmanizi
tavsiye etmem, carpar valla! illa basmak gerekiyorsa, soyleyin baskasi
bassin. Unutmayin en iyi vatos baskasinin bastigi vatostur.

Sinek (aerotatak)
Ben hayatimda bu kadar asap bozucu, bu kadar yavsak bir hayvan daha
tanimadim arkadas. Fazla mi cesurdur, yoksa embesilmidir nedir?
Olecegini bile bile gelir insanin orasina burasina konar. Bir de mikrop yuvasidir
pis herif. once gider boka konar, sonra gelip senin yedigin seyi
tirtiklar igrenc mahluk. Hadi insanin kendi boku olsa bi derece. Ama salak bi
sinek yuzunden elalemin bokunu yemek insana koyuyo dogrusu. Sineklerin tek
iyi yani boyutlaridir. Dusunsenize ya zebra kadar olsalardi? Iiiyy!
Isteseler vermek zorunda kalirdik kuran carpsin.

Kirkayak (conversus, conversus,....., adidas)
Bu da enteresan bir hayvandir aslinda. Kirk tane ayagi olmadigi halde
nicin bunlara kirkayak dendigini anlamis degilim. Sayip ortalamasini
aldilar herhalde. Birilerinin boceklerin ayaklarini sayiyo olmasi
nedense insana sapikca bir huzur veriyor. Simdi bu kirkayak, kucuk, hiperaktif
bir bocektir. Hic yerinde duramaz kerata! Birtakim yapraklarla ve kendinden
kucuk bocuklerle beslenir garibim naapsin? Bir dusmaniyla karsilasan
kirkayak hemen sirtustu donerek, ooyle manda gibi yatar. Ilginctir bu
sekilde kurtulur serefsizim.

Yunus (acaryus flipir)
Insandan sonra en akilli hayvan yunustur. Bunlar aralarinda konusurlar,
cok sevimlidirler. O gun okyanusta ne kadar boktan bir gun gecirmis
olsalar dahi bir insan gorduklerinde gulumsemeyi ihmal etmezler. Bizler
de eger suyun icinde yeteri kadar guclu osurabilirsek, onlarla iletisim
kurabiliriz. Ama dikkatli olmak lazim. Yanlislikla ters bi laf ederiz
heriflerle iliskilerimiz zedelenmesin.

Akrep (romaryus piyade)
Tam bir siddet duskunudur deyyus. Bir zehir bulmus ya bir yerden illa
kullanacak orda burda. Son derece paranoyak bir mahluktur. En dostane
yaklasimlari bile tehdit olarak gorurler. Kimbilir kac doga dostu
akrepleri inceleyecez diye telef oldu valla. Bunlar olmuyo bi de abi.
Ustune cikip saatlerce tepin, gene yasiyo, adi herif.
Değişik Bir Dergi
TRABZON'da aylik olarak yayinlanan ve 10 yildir araliksiz çikan
'Foto Forum' isimli dergide yer alan bir kösede, abonelere laz usulü
kafiyeli manilerle birlikte fotograf dersi veriliyor.
Karadeniz Teknik Üniversitesi Mühendis-Mimarlik Bölümü Ögretim üyesi
Yrd. Doç. Dr. Mustafa Resat Sümerkan tarafindan 10 yildir araliksiz
çikartilan ''Foto Forum'' isimli aylik dergideki,''Kemençe esliginde
fotograf dersleri ''konulu bir köse herkesin ilgisini çekiyor.
Her sayisi merakla beklenen dergide, abonelere laz usulü manilerle
birlikte fotograf sanati ayrintili bir sekilde anlatiliyor.
Çekim, filtre, diya fram, objektif ve filmler gibiçesitli fotograf
bilgilerinin verildigi bu kösede her konu 18 misra ile anlatiliyor.
Yrd. Doç. Dr. Sümerkan, ''Amacimiz insanlari sikmadan onlara fotograf
sanatinin ayrintilarini mizahi bir dille anlatmak.
Bu kösemiz bir hayli de ilgi gördü'' dedi. Derginin her sayisinda yer
alan laz usulü derslerden bazilari söyle:


Ders Konusu: Diyaframlar

Dügün güni gelende
Göge mermi saçulur
Diyafram göze benzer
Kisilur da açilur

Barmaklarum üsidi
Diyafram açamadum
Kaynatam basti bizi
Becerip kaçamadum

Vermez ise bubasi
Anlasur da kaçaruk
Az isikli yerlerde
Diyaframi açaruk

Ders Konusu: Filtreler
Karadag ormaninda
Kovaladim ayiyi
Hava sislendugunde
Kullaniruk sariyi

Baktum karsida Rize
Taktum bi polarize
Net ettum besyüzlugu
Geldik yarlan göz göze

Mavi renkli filitre
Tenleri koyi eder
Süt beyazi Fadimem
Birdanbire oldi esmer

Ders Konusu: Objektifler

Gelinler ellerine
Kina yakarlar kina
Teleylan bakilinca
Aysem gelur yakina

Bi evde iki baci
Allahum bana aci
Yarim sigmaz vizöre
Yok mi bi genis açi

Haçan girdi horona
Titrer idi omizi
Böcuk çekilaceksa
Takaruz makromizi

Ders Konusu: Fotograf çekimi

Dik tutup makinayi
Vizöründen bakaruk
Alan derinluguni
Diyaframlan saglaruk

Yüksek enstantaneylan
Çekilur uçan ari
Günes battiktan sonra
Kullanun B ayari

Perde obtüratörün
Püsküli ben olayim
Kablo denklansör gibi
Belune dolanayim

Ders Konusu: Filmler

Filimum yüksek ASA
Gren yapacak gren
Yitirdum Fadimemi
Yokmidur oni gören

Filimin üst tarafi
Gümüs kaplidir gümüs
Gel karanlik odama
Edelum senle cümbüs

Filim çektim bin ASA
Diyafram kisa kisa
Kaynanam koyi çikmis
Ne gam ettum ne tasa
BİLMEDEN YAŞAYAMAYACAĞINIZ GERÇEKLER

1. TV'da Prime Time'da ve yatakta gösterilen ilk çiftin kim olduğunu biliyor musunuz ? Fred ve Wilma Flintstone

2. Coca-Cola aslında yeşil renkliydi.

3. Her gün Monopoli oyunu için basılan paralar, US Hazinesi için basılan paralardan fazladır.


4. Erkekler, kadınların okuyabildiklerinden daha küçük harfleri görebilir, kadınlar ise erkeklerden daha iyi duyarlar.

5. Afrika'nın vahşi bölgelerinin oranı % 28 - Kuzey Amerika'da ise % 38 bölge halen Vahşi.

6. Ortaboy bir köpeğin 11 yıllık bakım masrafı ne kadardır biliyor musunuz ? Ortalama 6,400 $

7. Entellektüel insanların saçlarında daha çok bakır ve çinko bulunur.


8. Dünya'nın en genç ebeveynleri 1910 yılında ilk çocukları doğan, 8 ve 9 yaşlarındaki iki çinli idi.

9. Daktiloda yazılan ilk romanın adı TOM SAWYER'dı.


10. İskambil Kağıtlarındaki herbir K, gerçek bir kralı gösterir.
Sinek K - Kral David

Kupa K - Şarlman

Maça K - Büyük İskender

Karo K - Julius Sezar

11. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

12. Park'larda görülen atlı heykellerin ön iki ayağı havada ise, heykeldeki kişi, savaşda ölmüştür. Eğer bir ayağı havada ise o kişi savaşta sadece yaralanmış demektir. Eğer dört ayakta yerdeyse, üstündeki kişi normal nedenlerle ölmüştür.

13. Kurşun Geçirmez Yelek, Yangın Merdivenleri-çıkışları, Araba camı silecekleri ve lazer printerlerin ortak noktası nedir ?
Hepsini keşfedenler Kadınlardı.
14. Bozulmayan tek yiyecek hangisidir?
BAL

15. En çok telefon görüşmesinin yapıldığı gün hangisidir?
Babalar Günü

Garip Gerçekler
1.8 sene, 7 ay ve 6 gun boyunca bagirarak yaratacaginiz enerji ile
bir tas kahveyi isitabilirsiniz. (Gercekten degermi bilmiyorum).

2.Surekli olarak 6 sene ve 9 ay boyunca yellenerek bir atom bombasinin
yarattigi enerjiye esit gaz uretebilirsiniz. (Bu daha iyi!)

3.Insan kalbi, kani pompaladiginda yarattigi basinc ile kani 30 feet'e
firlatabilir. (Tanrim!)

4.Bir domuzun orgazmi 30 dakika surer.(Bir dahaki yasamimda domuz olmak istiyorum.)

5.Basinizi surekli olarak bir duvara vurarak saatte 150 kalori
harciyabilirsiniz.(Halen domuzun yaptigi ise inanamiyorum.)

6.Bir karinca agirliginin 50 kati agirligi kaldirabilir, 30 kati agirligi
cekebilir ve zehirlendiginde her zaman sag tarafina dogru duser.

7.Bir hamambocegi 9 gun basi koparilmis olarak, acliktan olene kadar
yasayabilir.

8.Bazi arslanlar gunde 50 defa ciftlesebilirler. (Bir dahaki yasamimda yine
de domuz olmak istiyorum... kalite sayisaldan daha iyidir!)

9.Kelebekler ayaklari ile birseyin tadina bakarlar.

10.Sicrayamayan (ziplayamayan) tek hayvan fildir.(Bu, iyi bir haber!)

11.Devekusunun gozu beyninden daha buyuktur. (Boyle insanlar taniyorum!)

12.Deniz yildizinin beyni yoktur. (Boyle insanlar da taniyorum!)

13.Kutup ayilari solaktir (Kim bilebilirdi? Acaba nasil buldular, ellerine
kalem mi verdiler?)

14.Zevk icin sevisen tek yaratiklar insanlar ve yunuslardir (E peki domuz,
o ne oluyor?)
Windows Hata Mesajları
Devam etmek için bir tuşa basınız, çıkmak için diğer bir tuşa basınız.
Devam etmek için bir tuşa basınız.. O tuş değil, O tuşda değil, O da değil..
IQ testine başlamak için CRTL+ALT+DEL tuş kombinasyonunu kullanınız.
Windows oturumu kapatılıyor. Başka bir oyun oynamak ister misiniz?
Windows mesajı: "Dosya kaydedilemiyor! Sürücü şimdi formatlansın mı? (E/E)
Dosya bulunamıyor. Sahtesini oluşturayım mı? (E/H)
Fare bulunamıyor. Bulmak için kediyi kullanmak ister misiniz? (E/H)
Runtime Error 6D at 417A:32CF: Aptal kullanıcı.
Yazıcı hatası. Yazdırmak için kalem kağıt kullanınız.
Windows VirusScan 1.0 - "Windows bulundu: Temizlensin mi? (E/H)"
A: sürücüsü biçimlendirilemiyor. C: sürücüsü biçimlendirilsin mi? (E/H)
Dosya bulunamıyor. (D)urdur (Y)eniden dene (P)anik!
Klavye bulunamıyor. Devam için F1 tuşuna basın.
Adult.gif yüklenemiyor. Çünkü karın arkada!
İnternette para kazanmaya başlamak için F13 tuşuna basın..
Windows sizi bir daha uyarmayacak. (Bu mesaj gerçek ... Tehdit mi ediyor ne?)
Yanlış Anlamayın
Bir bayan cafede dondurma yiyormuş. Adamın teki yanına gelmis şöyle demiş;
- Afedersiniz size bir şey soracağım. Ama yanlış anlamayın.
Kadın;
- Buyrun sorun…
- Bir kere yalayabilir miyim?
Kadın dondurmayı uzatmış…Bunun üzerine adam söylenmiş.
- Bakın! Yanlış anladınız…
Mühendisler
3 mühendislik öğrencisi aralarında konuşuyorlardı. Yaratanın mühendis olması konusunda hemfikirdiler fakat anlaşamadıkları uzmanlık dalıydı.
Mutlaka makina mühendisi olmalı dedi birisi, şu eklemlerimize baksanıza..
Ikincisi kesinlikle elektronikçi dedi, sinir sistemimizdeki elektriksel bağlantılara bakın.
Üçüncüsü saçmalamayın diye lafa başladı, zevk merkezinin tam ortasından pis su atık tesisatini geçirebilmeyi İnşaat mühendisi haricinde kimse akıl edemez.
Kamyon Yazıları
1.) Gönlünde yer yoksa bana güzelim; farketmez ben ayakta da giderim.
2.) Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayım.
3.) Karayollarında değil, senin kollarında öleyim.
4.) Vur kalbime hançeri, yüreğim parçalansın; fazla derine inme, çünkü
orda sen varsın.
5.) Rampalarin ustasıyım, gözlerinin hastasıyım.
6.) Aşıksan vur saza, şoförsen bas gaza.
7.) Öyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yaşamasın.
8.) Sana taptığım kadar paraya tapsaydım milyarder, Allaha tapsaydım
peygamber olurdum.
9.) Sen gökyüzünde doğan güneş, ben yollarda çilekeş.
10.) Ben bir kadını sevdim mi gözüm gibi bakar, ilah gibi taparım; ama
ki bir yanlışını görmeyeyim bir bidon benzin döker çatır çatır yakarım.
11.) Yollar gidişime, kızlar duruşuma hasta.
12.) Burma burma bıyıklarım, Tarkan seni ayıklarım.
CINSEL ORGANIN KIBARCASI
Biliyor musunuz erkek organına Almanlar kibarca
ne dermiş? Perde... Çünkü oyun bittiğinde inermiş... Ya İngilizler?
Centilmen... Kadınları görünce ayağa kalktığı için... Fransızlar da
şarkı diyormuş. Ağızdan ağıza dolaştığı için... İranlılara göre
kibarcası, kalleş... Hep arkadan saldırdığından ötürü... Eskiden Ruslar
da partizan diyorlarmış. Ne zaman sertleşeceği belli olmadığı için...
Listede Türklerin bulunmaması yüreğime dokundu. Onu da ben ekledim.
Türklere de sormuşlar: Kibarca erkek organına ne derler sizde? Şef...
Neden? Her birimizi o yönettigi için...
BERBER DÜKKANI
Bakanliklar Caddesinde mütevazi bir berber dükkanı... mütevazi
ama ünlü bir berber dükkani... Fikret usta yillardir müsterilerini ayni mekanda tiras etmekte...
Günün birinde kapi açilir... Içeri giren müsteri Aziz YILDIRIM'dır...
-Acelem var...! der... Saçlarimi söyle bir düzeltir, sakal tirasimi yeniler misin? Önemli bir randevum var , geç kaldim...
Fikret usta meslegine özgü maharetini sergiler, bir çirpida sac-sakal tirasini bitiriverir...
- Eline saglik usta...Borcum ne kadar? diye sorar gayet memnun bir biçimde Aziz YILDIRIM...
- Aaaa, olur mu? Siz koskoca Fenerbahçe baskanisiniz... Sizden para almam söz konusu olamaz...Dükkanimi sereflendirmeniz yeter bana... Kesinlikle almam...
Israr falan....nafile..... Tekrar tekrar tesekkür eder, dükkandan ayrilir Aziz YILDIRIM...! Fikret usta ertesi sabah dükkanini açmaya geldiginde, kepengin hemen önünde koca bir paket ve pakete ilistirilmis bir zarf bulur.... Pakette 15 adet sari-lacivert forma, zarfta ise 15 adet 100 Dolarlik banknot vardir...
Mutlu mutlu kafasini iki yana sallar Fikret usta,ne geregi vardi.... Aradan bir kaç gün geçmistir, dükkaninin kapisi açilir... Içeri giren müsteri Süleyman SEBA dir...
- Seyyy..der...Acelem var...! Saçlarimi söyle bir düzeltir, sakal tirasimi yeniler misin ? Biyiklarima dokunma ama.. Önemli bir randevum var , geç kaldim...
Fikret usta meslegine özgü maharetini sergiler, bir çirpida sac-sakal tirasini bitiriverir...
- Eline saglik usta...Borcum ne kadar? diye sorar gayet memnun bir biçimde Süleyman SEBA...
- Aaaa, olur mu? Siz BESIKTAS'lilarin onursal baskanisiniz...Türk sporuna hizmet etmis çok degerli bir insansiniz..Sizden para almam söz konusu olamaz...Dükkanimi sereflendirmeniz yeter bana.. Kesinlikle almam..
Israr falan....nafile..... Tekrar tekrar tesekkür eder, dükkandan ayrilir Süleyman SEBA.... !
Fikret usta ertesi sabah dükkanini açmaya geldiginde, kepengin hemen önünde küçük bir paket ve pakete ilistirilmis bir zarf bulur.... Pakette 15 adet BJK rozeti, zarfta ise 15 adet 1'er milyonluk Türk Lirasindan toplam 15 Milyon TL vardir... Mutlu mutlu kafasini iki yana sallar Fikret usta. Ne geregi vardi....Hem de emekli maasindan...!!!
..........
Tesadüf bu ya....aradan bir kaç gün daha geçmistir,dükkanin kapisi aralanir... Içeri giren müsteri Mehmet CANSUN'dur...
-Çok acelem var...! der... Bir yandan da telasli telasli saatine bakmaktadir... Saçlarimi söyle bir düzeltir, sakal tirasimi yeniler misin ? Önemli bir randevum var ,geç kaldim.. Fikret usta hemen ise koyulur, meslegine özgü maharetini sergiler, bir çirpida saç-sakal tirasini bitiriverir...
Bravo sana usta...Dedikleri kadar hizliymissin...Borcum ne kadar? diye sorar gayet memnun bir biçimde Mehmet CANSUN ..
- Aaaa, olur mu? Siz koskoca UEFA sampiyonu Galatasaray'in baskanisiniz... Sizden para almam söz konusu olamaz... Dükkanimi sereflendirmeniz yeter bana... Kesinlikle almam....
- Peki usta...Nasil istersen der...aceleyle berber dükkanindan ayrilir Mehmet CANSUN
Fikret usta ertesi sabah dükkanini açmaya geldiginde, kepengin hemen önünde 15 adet Galatasaray yöneticisi sira beklemektedir....
Annelerimizden Neler Öğrendik
IYI YAPILMIŞ BIR IŞI TAKDIR ETMEYI:

"Bana bakin, çıkın birbirinizi dışarda gebertin, evi daha yeni
temizledim...!!!"



DUALARIN GUCUNU:

"Yat kalk dua et ki baban müzik setinin bozulduğunu farketmedi..."



ZAMANA KARŞI YARIŞMAYI:

"O oyuncaklarını topla yoksa bi tekme attığım gibi hepsini karşı
sahilden toplarsin.."



MANTIKLI DÜŞÜNMEYI:

"Ben öyle dıyosam öyledir...!!!"



İLERİ GÖRÜŞLÜ OLMAYI:

"Çıkmadan Önce temiz bi Çamaşır giy.. yolda Allah korusun başına
bişi gelir kirli çamaşırla etrafa rezil olursun."



HAYATIN TRAJIKOMIK YANLARINI:

"Sen daha orda gülmeye devam et, birazdan ben seni tam
güldürücem... "


HAYATIN ÇELİŞKILERLE DOLU OLDUĞUNU:

"Kapa çenenı ve çorbanı iç .. !!"



DAYANIKLI OLMAYI:

" O ıspanak bitene kadar sofradan kalkmak YOK..!!!"



HAVA RAPORU TAHMINI YAPMAYI:

" Şu dağınıklığa bak... yabancı biri görse odanın ortasından
kasırga geçmiş sanır..."



ABARTMAYI:
"Sana 500 bin defa söyledim kirli ayakkabılarinla içeri yürüme
diye..!!"



DAVRANIŞ PSİKOLOJİSİNİ:

"Babana çekiceğine biraz bana çekseydin noolurdu ..."



OLAĞANÜSTÜ DURUMLARA HAZIRLIKLI OLMAYI:

"Dinleme bakalım anne sözü dinlemee...!!! 'Kafana meteor düşücek
kenara çekil' diye bağırsam onu bile dinlemezsin di mi......!!!!"



KISKANMAYI:

" Dünyada senin annen baban gibi mükemmel bi aileye sahip olmayan
kaç milyon çocuk var biliyo musun..."



SABIRLI OLMAYI;

"Baban eve gelsin, sen görürsün''



HAKKIMIZI ALACAĞIMIZI;

"Eve vardığımızda ben bilirim sana yapacağımı"



DİYALOG KURMAYI;

"Sana bir şey sorduğumda cevap ver. .!!"
"Ne söyleyeyim anne?"
"Sus!! Bana cevap verme!!!"



TIP BİLGİLERİNİ;

"Gözlerini şaşı yaparken bir gün öyle kalıvereceksin, göreceksin
gününü"



OLGUN OLMAYI;

"Bu tabağın hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin."



GENETİK BİLGİLERİ;

"Sen de o lanet olası babana çektin "



BİLGELİĞİ;

"Benim yaşıma gel de anlarsın o zaman."


V E ... ADALETİ;

"Bir gün senin de çocukların olacak.. inşallah onlar da sana senin
şimdi bana yaptıklarını yaparlar..."
Hamam
Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya'ya gidiyor. Bir
kaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya götürüyor.
Teknoloji muazzam. "Bak" diyor Japon : "Burada robot yapıyoruz.
Şu robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir. Bunlar bebek bakar.
Sunlar araba bile kullanır." Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde
kalır.
Dolaştıkça gözleri fal tasi gibi açılır. Japonya'dan ayrılırken
arkadaşı Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler.
Ve o gün gelir. Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü
bilemez.
Düşünür ne göstermeli de altında kalmamalı Japonya'da gördüklerinin.
Aklına hamam gelir. Japon ne anlar Türk hamamından. Alır götürür.
Japon'a ilginç gelir. "Ne oluyor burada?" "Biz burada insan
yapıyoruz"
"Sahi mi ?" der Japon. Bir odanın kapısını açarlar. İçeride bir tellak
adamın kolunu ovmaktadır. "Bak," der bizimki, "burada kollar monte
ediliyor."
Bir başka odada bacak ovulmaktadır. "Burada da bacaklar takılıyor".
Japon bu sefer hayrette... Diğer odanın kapısını açarlar. İçeride bir
kadının üstünde bir erkek, iş üstünde. Japon sorar: "Peki burada ne oluyor?"
Bizimkisi tereddüt etmez..
"Burada montaj bitmiş, delikler açılıyor"
Öldüren Diyaloglar
> >Asagidaki diyaloglar tamamen gercek olup bilgisayardan pek fazla
>anlamayan
> >ama bi sekilde bilgisayar sahibi olan kisiler ve onlara yardim etmek
> >isteyen gorevliler arasinda gecmistir...
> >
> >
> >- Aloo siyah ekran cikti efendim...
> >- Yazin kullanici adinizi,
> >-Yazdim.
> >- Parolanizi da girin, .
> >-Tamam.
> >- Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden F7'ye basin.
> >- Elimle mi ? .....
> >- Eee,siz bilirsiniz.
> >
> >
> >- Alo,iyi gunler.Ben Internet'e giremiyorum. (Butun ayarlar kontrol
>edilir,
> >her sey yolundadir...)
> >- Bir sorun gorunmuyor,tam olarak ne hata mesaji aldiginizi
> >ogrenebilirmiyim ?
> >-www.internet.com yaziyorum,ama ordan bir yere gidemiyorum.
> >
> >
> >- Ben bir imac kullanicisiyim.
> >- Buyrun hanfendi,sorun neydi?
> >- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
> >- Anlayamadim efendim.
> >- imac'ime sinek kacti diyorum.
> >- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ?
> >- Ama goruyorum,yuruyo icerde.
> >- Bocek ilaci falan sikin isterseniz...
> >- Bi sey olmaz mi ?
> >- Bilmem,aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek,PC olsaydi yardimci
> >olabilirdim.
> >
> >
> >- Benim buyuk bir sorunum var,siz acaba eve hizmet veriyor musunuz ?
> >- Eeoo.. Sey... Hayir ? Burdan yardimci olmaya calisayim isterseniz...
> >- Ben Internet'e girmeye calisinca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
> >- Ne yaptiginizda geliyor o sesler ?
> >- Baglan diyorum,telefon sesi geliyor,sonra da ciyakliyor.
> >- O modem sesidir efendim,o ses sizin modeminiz ve ??.net modemi arasinda
> >bir baglanti kuruldugu...(Sozumu keser)
> >- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye oyle diyosunuz... Benim
>hesabimi
> >siler misiniz ?
> >- Fakat bu bir sorun degildir,bu herkesin bilgis...(Yine sozumu keser)
> >- Ne yani,herkesin bilgisayari gazi olan bebek gibi viyakliyor mu ? Kimi
> >kandiriyorsunuz Allahaskina... Dolandiricilar...
> >
> >
> >- Hamfendi sizin modemler bana kufrediyo.
> >- Anlayamadim efendim.
> >- Bunda anlayamayacak ne var,resmen kufrediyolar iste.
> >- Emin misiniz ?
> >- Buyrun dinleyin (telefonu cevirme sesi, calan telefon sesi, pesinden
> >ana-avrat kufur).
> >- Ee siz hangi numarayi aramistiniz bi kontrol edelim lutfen.
> >- 344 26 16
> >- Bu sizin numaraniz mi ?
> >- Hayir,aradigim numara.
> >- Beyefendi,o bizim numaramiz degil bir ev numarasi sanirim.
> >- Ben 10 gundur bu numaradan baglanmaya calisiyorum ama...
> >- O zaman kufretmesi de dogaldir !!
> >
> >
> >- Benim sayfalarim gelmiyo.
> >- Su an yurtdisi cikisimizi saglayan uydudan kaynaklanan bir sorun var
> >efendim.
> >- Bi ilgilenseniz...
> >- Sey,uydu uzayda efendim.
> >- Haa tamam o zaman...
> >
> >
> >- Benim kredi kartimdan para cekilmis.
> >- Aylik hesap miydi ?
> >- Evet.
> >- O zaman her ay basinda para cekilir efendim.
> >- Hani sinirsizdi lan bu... Tovbe..tovbe..
> >
> >
> >- Aloo Iyi aksamlar nasil yardimci olabilirim ?
> >- (Sinirli bir ton) Iyi aksamlar hamfendi, ben tam olarak 26 dakika 36
> >saniyedir Internet'e bagliyim ve hala hicbir sey gelmiyor, daha ne kadar
> >beklemem lazim acaba?
> >- Gelmiyor derken sayfalar mi acilmiyor beyfendi?
> >- Hayir kardesim,hicbir sey olmuyor.Iste bak 27 dakka 53 saniye oldu,hala
> >bisi yok !!
> >- Internet explorer'i actiniz mi beyfendi ?
> >- Ne eksloresi ? Nasil yani ?
> >- Himm beyfendi,Internet'e girdikten sonra Internet Explorer ya da
>Netscape
> >programini calistirarak Web sayfalarini gezmeye baslamaniz lazim.
> >- Alala,Internet'e girince kendi baslamiyomu yani ?
> >
> >
> >- Sanirim makinam kilitlendi.
> >- Simdi soyle yapalim,ctrl-alt-delete.
> >- Hepsine ayni anda mi?
> >- Evet.
> >- Ama parmaklarim yetmiyor?
> >- Bakin once ctrl'ye sol elinizin basparmagiyla, sonra sag elinizin bas
> >parmagiyla alt-gr'ye,sonra da sag elin isaret parmagiyla delete tusuna
> >basiyorsunuz.
> >- ctrl'ye bastim,alt tusuna da simdi.
> >- Delete'e basicaksiniz.
> >- ctrl'den elimi cekeyim mi ?
> >- Hayir efendim.
> >- Peki alt-gr'den ?
> >- Hayir efendim dedim ya, hepsine ayni anda basiyo olmaniz gerekiyor.
> >- Daha kolay bir yolu yok mu ?
> >- Var efendim,makinada reset yazan butona basin.
> >- Nerede o ?....
> >- Isterseniz ctrl alt delete'i tekrar deneyelim,basmaniz gerek,sadece bir
> >tus kaldi.
> >- Tamam fisini cektim.
> >- Peki...
> >
> >
> >- Iyi aksamlar
> >- Iyisi falan kalmadi hamfendi ! Sinirden kuduruyorum,derhal iptal edin
> >hesabimi !
> >- Buyrun,problem nedir hanimefendi ?
> >- Bakin,birkac gundur sizden aldigim paketle Internet'e giriyorum,bu
>arada
> >arkadaslarim surekli telefonumun mesgul oldugundan sikayet
> >ediyorlar,onceleri anlayamadim,sonra saatlere bakinca, ne zaman sizin
> >hesabinizi kullansam telefonumun mesgul oldugunu anladim !!
> >- Bu cok dogal hanimefendi,cunku modeminiz telefonunuzu kullaniyor
> >baglantiyi saglayabilmek icin,bizimle bir ilgisi yok bunun,butun
> >baglantilarda ayni sey olur, hatta olmasi gereken de budur. (3-5
>sn.sonra)
> >- Yok kardesim yok,siz benim Internet'te olmamdan faydalanip telefon
> >hattimi kullaniyosunuz.
> >- Oyle bi sey teknik olarak mumkun diil zaten hanimefendi, lutf...
>(sozumu
> >keser)
> >- Iptal edin dedim,sorun cikarmadan iptal edin,ben de bu isi buyutmeden
> >kapatiyim, yoksa kotu olacak sizin icin.
> >- Hanimefendi siz bilirsiniz, fakat... (Telefon suratina kapanir)
ARAPCA FUTBOL TERMINOLOJISI

Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arasi
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli mac
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Olu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maci
Darbe-i mustehcen = Elle oynamak
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikalari
Def-ul felaketiyye, aman yarabbim = Atlatilan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = Teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dortlu
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takim kaptani
Rakib-ul azrail = Korkulu takim
Halife-i gol = Gol krali
Taarruz-u beleş = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hıyanetiyye = Şike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takim
Ne şeker-i Şam, ne sima-i Arabiyye, sulh-u salah = Beraberlik
İşte 2001'in özeti:
Nevsehir'de dövüs horozlarini kaçirip yediler. (8 Ocak)

Nuris, Alaattin Çakici'ya "Sanal Pokemon" dedi. (2 Subat)

ABD'li din bilimci Michael Sanders, "Adem ile Havva Laz" dedi. (4 Subat)

Ünlü travesti Sisi'nin polis akademisinden atildigi ortaya çikti. (8 Subat)

Zekeriya Beyaz, "Kurban bayraminda tavuk kesilsin" dedi. (28 Subat)

Küçükçekmece'de salla göle açilan, 2'si escinsel 5 genç batma
tehlikesi geçirince Reha Muhtari'i aradi. (14 Mart)

Rizeliler, zaten Rizeli olan Yasar Okuyan'i fahri hemseri ilan ettiler! (17 Mart)

Istanbul Büyüksehir Belediyesi'nin 2008 Olimpiyatlari için bastirdigi
afislerde 4 halka vardi. Çünkü besinci halka afisle ayni renkti ve
görünmüyordu! (19 Mart)

2002 Dünya Kupasi elemelerinde Avusturya, Tongo'yu 22 - 0 yendi.
TV'ler golleri hizli çekimle verdi. (10 Nisan)

Antalya'da bir adam kopan kulak memesini tutkalla yapistirdi. (16 Ekim)

Usak'in Esme köylüleri UFO gördüler ve gördükleri uzayliyi tasla
kovaladilar!

Nevsehir'de kahvede okey oynayanlarin üzerine inek düstü; bir
okeycinin ayagi kirildi. (10 Temmuz)

Köpekler üzerinde tibbi deneyler yapan hademe Sabri Düz'ün meyve
biçagiyla koyunlari da inceledigi ortaya çikti. Düz, kismi oksijen
patlamasi' teorisini arastirdigini söyledi. (4 Aralik)

FUTBOL = CINSELLIK -> CUNKU :

Ikisinde de pozisyon zenginligi esastir
Ikisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
Ikisinde de cocuklar problem olur.
Ikisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
Ikisini de dus paklar.
Ikisinde de skor onemlidir.
Ikisinin de magandasi cekilmez.
Ikisinde de ofsayta dusulur.
Ikisinde de 'ilk kez milli' olunur
Ikisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
Ikisi de nadiren ertelenir.
Ikisinin de profesyoneli kose olur.
Ikisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
Ikisi de isinma hareketleri gerektirir.
Ikisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
Ikisinde de sakatlik riski vardir.
Ikisinde de deplasman korkusu yasanir



oku oku bitir
DH Mobil uygulaması ile devam edin. Mobil tarayıcınız ile mümkün olanların yanı sıra, birçok yeni ve faydalı özelliğe erişin. Gizle ve güncelleme çıkana kadar tekrar gösterme.